还是充满了jiang雪的痕迹。
接下来的大三和大四，我又恢复了大一大二时那种忙碌而充实的sheng活，我还是在按照jiang雪的安排，规律地xue习、读书、锻炼身体。
我还是以考武汉大xue的研究sheng为目标zuo准备，我不知道这还是不是为了和jiang雪的承诺。
大三的暑假我没有回家，我和李远一起报了考研培训班，他的目标是北大的研究sheng，他也想弥补当年gao考的遗憾。
jiang雪送给我的笔筒一直安静地放在我的桌前，我曾一气之下想把它摔碎，但最终只是紧紧地握在手里，不忍心扔出去。
我心里有种感觉，如果这个笔筒摔碎了，那我和jiang雪就真的结束了。
是的，我还抱着一*希望。
因为我根本不可能忘了jiang雪。
我本以为我会记恨jiang雪，可是我悲哀又欣喜地发现，我还是和以前一样
她，我根本不可能恨她。
她就像是长在我心脏上的一块*，我又怎么可能割舍得掉。
在这两年里，我不是没有机会接触别的女sheng。
大三时，我在食堂吃饭的时候，被一位文静的大二女sheng和她的同xue要手机号码，说想认识我一下，我拒绝了；大四时，我们班一位可的四川女孩曾通过李远打听我有没有女朋友，很直接地说想和我*往，我也拒绝了；大四的寒假，我在银行实习时，一直带我的漂亮姐姐在下班后请我吃饭，吃完后又让我去她家里玩，我不会不知道是什么意思，可是我还是装傻充愣拒绝了。
因为心里始终只有jiang雪，我不会允许我的sheng活中出现别的女人，之前和林楠的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再第二次踏进同一条河*。
而且在我心里，也根本没有任何女人能和jiang雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接触呢？「曾静沧海难为shui，除却巫山不是云。」
这句话就好像jiang雪给我下的诅咒，我这辈子看来都无法摆脱掉了。
但我并不会埋怨jiang雪，我乐意承受这样的诅咒。
这辈子，我只想她一个人。
很多东西都会随着时间改变，而有些东西却随着时间的*逝历久弥新。
２００８年的时候，我已经不再去想２００６年五月底那几天的事，我想不明bai，也不愿去想。
我唯一知道的就是，我对jiang雪的从没有因为这些事有过*毫改变，只要jiang雪愿意，我会忘记之前的一切不愉快和她在一起。
毕竟我就要满２２岁了，我坚持着这个梦想已经快十年了。
２００７年十二月底，我去武汉大xue参加了研究sheng入xue考试的初试。
父*对这次考试十分重视，父*专门请假陪我去了武汉，给我提供后勤支持。
我并没有去找jiang雪，我怕看到我最不愿看到的场面，而且jiang雪如果报考了清华的研究sheng，那她这几天应该在北京才对。
我很幸运地通过了初试，于是在２００８年四月的时候，我又来到武汉大xue进行复试。
出于和之前同样的原因，这次我也没有找jiang雪。
四月底的时候，我在网上查到了我被武汉大xue经济与管理xue院某专业录取为硕士研究sheng的消息，随后，录取通知书很快寄到。
我喜极而泣，这次我终于没有让jiang雪失望，我终于实现了四年前的承诺。
李远也很顺利地考上了北大的研究sheng，他gao兴地说我们大xue四年的sheng活都有了一个圆满的句号。
可是我并不这么觉得，我不知道用什么词来形rong这四年，但绝对不是圆满。
这四年我过得非常充实，感谢jiang雪的bang助，我没有像很多大xuesheng那样荒废青*，我读了很多书，xue到了很多知识，我考上了武汉大xue的研究sheng，实现了自己最初的梦想。
可同样是因为jiang雪，这四年我过得并不开心。
我始终chu在一种对jiang雪而不得的心情中，每天都过得非常沉重。
这四年里，只有和jiang雪在一起的那三周多时间我是真正开心的，虽然只是异地恋，但我真的好怀念那样的感觉。
不管怎样，这四年的时间已经过去，一切都是往事了。
五月初的时候，我们的本科论文已经提*，真的是什么事也没有了。
可能是突然的空闲让我有了时间思考。
我开始不停地思念jiang雪，我好想知道她现在过得怎么样，我有些后悔在考研的时候没有去找她。
我不知道此sheng还有没有机会再见到jiang雪，如果有机会的话，我想我会告诉她，我一直深深地着她，从来没有变过，不管她变成什么样，哪怕真的变得和我想象中的她不一样，我也会继续深着她，直到永远。
我们都以为会平平淡淡地过完在川大的最后一段日子，可现实却并不想让我们如此轻松。
时间终于无情地来到了２００８年五月十二日，这个让无数guo人铭记终sheng的日子。
